A Virus Life

Ah, uma hora eu teria que tirar o pó desse blog. Faz muito tempo que eu não escrevo aqui.

Enfim, ontem eu decidi ver se o meu número de ICQ ainda existia, então fui no ICQ2GO e tentei ver se ele ainda funcionava. Para a minha grata surpresa ele funcionou e apesar de eu ter abandonado o ICQ na versão 2003b (sim, mais de cinco anos sem entrar no ICQ) eu ainda tinha mensagens não lidas, avisos de aniversário e um pedido de autorização (que não lembro nem de quem era mais). Maravilhado com isso, decidi baixar o ICQ 6.0 (versão mais recente) e me espantei.

Como a Mirabilis conseguiu transformar ao longo dos anos uma coisa que ela mesma inventou? Como eles conseguiram botar o ICQ com o mesmo poder de fogo do MSN Messenger? Como o MSN conseguiu se tornar uma merda grande e fedida comparado ao ICQ quando cinco anos antes o mesmo MSN tinha ganho de goleada do ICQ (que não sobreviveu nem com a sua famosa busca de usuários)? A resposta é simples: os gênios israelenses da Mirabilis conseguiram melhorar certas funções que não são muito boas no MSN, tipo a transferência de arquivos, que no ICQ pode ser facilmente resumida após uma desconexão acidental de uma das partes e com velocidade superior a do Messenger. E com a evolução de hardware dos PCs atuais, o ICQ se tornou uma pluma, comparado ao pesado Messenger.

Pena que o povo pense que o ICQ é velharia. Adorava a época em que você só anotava o número do ICQ da pessoa no celular e adicionava sem erros. A busca de usuários faz muita falta. 

Vamos falar sobre uma coisa que muita gente faz, que é vital para o mundo, mas ninguém assume (publicamente): Putaria. Sim, isso mesmo. Filmes pornô e revistas de sacanagem comandam as nossas vidas de uma tal maneira que é difícil uma pessoa comum perceber, mas elas estão lá e controlam nosso estilo de vida.

Todos nós sabemos que o sexo move o mundo. Governos se ergueram, governos caíram, pessoas nasceram e morreram, negócios foram fechados, e tudo por causa do sexo. A "Indústria do Sexo" é uma das mais lucrativas do mundo, só perdendo talvez pra indústria do petróleo e de tecnologia. Porém é a mais poderosa das 3, sendo capaz de implantar moda, tendências tecnológicas que refletem em nossas vidas (é, se vocês não sabem, a indústria pornô americana foi a maior responsável por fazer a população preferir o VHS a o Betamax e de implementar o DVD em nossas vidas).

E isso é só uma amostra do pequeno poder sexual da coisa. Por que vocês acham que milhares de mulheres querem botar silicone para ficarem gostosas? Claro que é para atrair a atenção do sexo oposto, pois pensem assim: Quando o mês começa, qual é o assunto nas rodinhas masculinas (além da rodada do Brasileirão)? Claro que vai ser a Playboy do mês (ahá, chegamos no conceito de putaria). Com isso, as mulheres vão se arrumar pra ficarem parecendo "coelhinhas" e vão querer disputar com uma revista a atenção da macharada toda (e poucas conseguem esse feito, poucas). Vejam a novela das oito (que começa as nove) e olhem para as atrizes fazerem aquela tal de "Pole Dance". Agora imaginem que a procura por motéis e puteiros com aquele postezinho subiu uns 20% e que a venda daqueles postes nas sex shops subiu quase a mesma coisa. Acho que a indústria movimenta uma graninha boa (lembrando que se o mundo fosse um carro, o sexo seria o motor e o dinheiro seria a transmissão).

Sem falar que sexo deixa as pessoas "melhores", com um humor melhor, mais sociáveis, com uma energia melhor, com uma concentração melhor e alivia o stress. Isso evita que pessoas façam cagadas fenomenais que afetem a sociedade em geral e melhora a socialização das mesmas, permitindo uma melhor convivência com o próximo e uma menor violência.

Por isso, termino este post com as célebres palavras do poeta (e cantor de dance music farofa) Günther: Let’s sexualize the world!

[Se não quiser ler tudo, dirija-se a última sentença… A gerência agradece!]

Bem, todos nós sabemos que esta época do ano é uma falsidade só. Todo mundo posando de bonzinho pra ganhar presente, encher o cu de rabanada na casa dos outros ou ver a sua mulher disputar com a mulher do vizinho pra ver quem comprou o peru maior. Encontra amigos que não vê a anos, a mulher do irmão da mãe da sua mulher te liga pra te desejar feliz natal. Você se fode todo pra brigar pela última lata de Chocotone Bauduco disponível no shopping todo e passa 2h na fila do caixa pra pagar. Sim, lembre-se dessa data como o dia em que você vai ver especiais de natal bizarros na TV, com filmes toscos do Tim Allen, maratona de clipes natalinos, especiais sobre a vida na terra do papai noel e correr o risco de ver um filme pornô bizarro onde os anões fodem a mamãe noel. Lembre-se que milhares de pobres crianças estão neste momento rezando para Papai Noel ler as cartinhas delas, feitas com papel de saco de pão e caneta bic azul (e imagine a cara delas quando descobrirem que ele não existe).

Bem, já que é assim, Feliz Natal e que 2008 seja uma bosta menos fedida…

Ok, depois de vários contratempos de fim de ano (provas de faculdade, prova de curso, etc), volto a escrever neste blog (e prometo que tentarei não dar um espaço de tempo muito grande entre dois posts).

Hoje falarei sobre os padrões de beleza das pessoas. Por que a mídia vive colocando modelos branquinhas, anoréxicas, loiras, de olhos azuis e cabelos lisos em tudo quanto é canto? Por que todas as mulheres "perdem a linha" (a pipa, a rabiola, a lata, tudo) com caras fortes, altos, loiros e sorrisinho colgate? Por que este padrão de beleza nos é imposto?

Resposta: Tudo culpa dos veículos de comunicação, que nos enchem com essas imagens em comerciais, anúncios e programas de TV. Por mais que tentemos negar, os meios de comunicação tendenciam as nossas mentes. Imagine um comercial que exiba um casal com um porte físico atlético, cabelos lisos esvoaçantes, se divertindo em alguma cidade européia, naquele estereótipo de família perfeita. QUEM NÃO IRIA QUERER UMA VIDA DAQUELAS? (mas lembre-se, nada pode ser como se deseja). Imagine que esse comercial vire mania nacional: A procura por academias iria subir uns 15%, sua alma gêmea iria fazer algum pedido para você dar aquele trato no visual, iriam sair de férias e tentar imitar aquele casal, numa tentativa frustrada (ou não) de fazer a vida ficar perfeita.

E com isso, chegamos no ponto da busca pela mulher (ou homem) perfeita(o). Seria possível uma mulher geneticamente perfeita? Sem celulite, sem pneuzinhos, com peitos grandes, bunda grande, olhos claros e cabelos perfeitos? Não, não é. Mas por que todos buscamos este ideal de beleza?

Pessoalmente, eu acho que na beleza física tem que ter as imperfeições presentes em um ser humano normal. Seja nariz grande, ou pneuzinhos, usando óculos ou não. Eu quero uma pessoa, e não um manequim.

Dá muita raiva quando a fonte de idéias seca. Quando se está numa prova e não tem mais idéia do que se fazer (geralmente, se apela para a cola nessas horas) ou quando se pretende escrever um post decente num blog e nada lhe vem a mente. Para colocar a cereja no bolo, ponha uma pitada de sono (devido aos litros de suco de maracujá tomados durante o jantar) e voilá: Um post totalmente chato!

PS: Eu prometo que eu escrevo o próximo decentemente. Eu prometo! 

Vamos direto ao assunto (porque senão a inspiração vai embora). Quando se fala em fundamentalismo religioso, pensa-se logo em pessoas de religião mulçulmana, com barbas longas e turbantes, armadas até os dentes e dispostas a morrer em prol de uma causa. Sinto muito informar, mas existem pessoas deste cacife neste país e para enxergá-las, pense em apenas uma religião: A evangélica. Esses literalmente jogaram os princípios do cristianismo (aquela coisa toda de amor ao próximo, fazer o bem e etc) no lixo e aderiram muito mais aos princípios do capitalismo (e dos radicais). Ninguém está mais buscando a vida eterna, a paz de espírito e todas aquelas coisas maravilhosas que a religião deve oferecer ao indivíduo, pois estão mais interessados em buscar apartamentos de luxo (vide a mulher que morreu semana passada quando obrigou a família inteira a fazer jejum para ter um apartamento na Vieira Souto), carros de última linha, roupas da moda, status social, reconhecimento pessoal, a cura de qualquer doença (seja ela câncer ou unha encravada). Os programas que "pregam a palavra" sempre têm a parte das oferendas, da lojinha que oferece uma bíblia em capa dura e acabamento dourado em doze prestações mensais de 20 reais (convenhamos, se eu quiser uma, eu pago 40 reais em uma normal, que vai ter os mesmos dizeres da versão hiper-ultra-mega-blaster-thunder-über bonitinha).

Fora isso, tem a deturpação dogmática (afinal, não basta ter um templozinho bonito, tem que ter atrativos) que chega a enojar simpatizantes do catolicismo (como eu).  Vivo pensando no fato de que, por nunca ter pisado numa igreja evangélica (daquelas hardcore mesmo), não terei direito a meu lugarzinho no céu. Nunca terei a ajuda de Deus, pois nunca dei 10% dos meus rendimentos pra igreja, não irei pro céu pois perdi minha virgindade antes do casamento, e que mesmo não tendo feito mal (proposital) às pessoas, corro o risco de ir para o inferno e um bandido qualquer que tenha matado, roubado e estuprado várias pessoas pode ir pro céu se ficar arrependido dos seus atos antes de morrer (só esse benefício já é responsável por atrair 99% dos fiéis e 100% da minha ira).

Tirando a deturpação de valores dogmáticos, acho ainda que é a única religião que eu conheço que tem coisas contra todas as outras. Falam que católicos são idólatras de imagens (e consequentemente, adoradores do demônio), que os judeus não merecem respeito porque mandaram Jesus Cristo sem direito a escalas, que espíritas são porta-vozes de satanás, que adeptos de religiões africanas só servem para fazer mal aos outros. AH, MÁ VÁ PRA PUTAQUEOPARIU MEU! Por que não podem respeitar as outras religiões? Será que evangélicos são as únicas pessoas certas (ou erradas) nesse mundo? Será que toda vez que eu falar que eu prefiro mil vezes seguir o catolicismo, os evangélicos vão me olhar como se eu fosse a pessoa mais atéia do mundo?

Para mim, os atos falam pela pessoa. O que salva (ou condena) uma pessoa é a sua índole, seus atos perante o próximo. E nada mais. A partir de hoje, só trato dos assuntos espirituais com Ele diretamente. Sem pastor, padre, rabino… Só eu e Ele.

Calma, calma… A inspiração do post de hoje vem de uma música do Joy Division (Ah Ian Curtis, por que você foi se enforcar?). Sabe aqueles dias no qual você tem vontade de fazer que nem aqueles adolescentes psicóticos que invadem escolas e atiram pra todos os lados? É normal perder o controle as vezes, mas a questão é com que frequência se perde o controle. Se você é daqueles que se irrita apenas naqueles dias em que tudo dá errado, beleza. Mas se é daqueles que se descontrola com coisas bobas, deve procurar auxílio médico ou a praia mais próxima (relaxar faz bem). A falta de controle pode levar a reações exageradas, como o suicídio (vide Cobain, Curtis, Freddie Prinze…), homicídios (como aquele cara que matou a ex-namorada e se matou depois), pode magoar pessoas, destruir vidas…

Há alguns dias (duas semanas para ser mais exato), fui apresentado ao Facebook (uma rede de relacionamentos similar ao Orkut) por um colega fez tanta propaganda dele para mim que eu decidi testar para ver se valia a pena. O resultado é que o bichinho vale tanto a pena que até eu me tornei um ativista pró-facebook (FB para os íntimos). O visual menos agressivo, a maneira de relacionar as pessoas e a capacidade de customização me agradaram e muito.

Como eu estou com muita preguiça de escrever, irei copiar aqui alguns motivos para realizar a migração para o FB (clique aqui para ler o original pois o que eu vo postar aqui está alterado pois quis acrescentar algumas coisas a mais):

1 - Upload e organização de fotos : Usuários do Orkut me corrijam se eu estiver errado, mas o sistema Orkut de fotos é muito primitivo. Você tem que transferir as fotos manualmente, uma a uma, e na ordem que você deseja. Se precisar alterar a posição de alguma foto você precisa deletar todas que estão na frente dela e fazer novamente o upload, uma a uma, na ordem certa. Chega a ser ridículo. No Facebook as fotos podem ser transferidas todas de uma vez. Para alterar a posição das fotos basta um simples movimento de mouse: arrastar e soltar. Além disso não existe limite de fotos (no Orkut são atualmente 99) e você pode organizar suas fotos em álbuns. Precisa falar mais?

Ainda ressalto o fato de que a foto do profile é muito maior que a do orkut, facilitando a identificação das pessoas. 

Mais informações: http://www.facebookbr.com/ 

Bem, ontem estava com alguns amigos aqui em casa. Papo indo e vindo, caímos numa discussão interessante: "O que é ser NERD?"

Muita gente pensa que o nível de nerdisse da pessoa é diretamente proporcional aos níveis de inteligência, cultura, timidez, hablilidade com os aparelhos eletrônicos e inabilidade com as pessoas do sexo oposto. Eu pessoalmente considero isso uma faláscia sem tamanho pois primeiro, não precisa ser inteligente para conseguir ser nerd. Não precisa gostar de matemática, línguas bizarras, nem biologia (eca), não precisa ter uma mega habilidade para usar/consertar/fazer algo com o computador (de fato, 99% dos nerds que eu conheço não sabem nem abrir o gabinete computador) e nem precisa ser aquele que é zuado por ser o único virgem da sala.

Ser nerd hoje em dia não é algo assim tão vergonhoso. A maioria tem uma vida sexual bem resolvida, não são inteligentes mas têm uma cabeça bem definida e preferem ficar com os amigos do que enchendo a cara em uma boate qualquer. Tem sua própria vida social mais organizada do que a de muitas pessoas e tem amigos (e namoradas) que partilham dos mesmos gostos. E você mesmo pode ser um nerd e não saber que é (existem pessoas que gostam de Star Wars, Lost, Guitar Hero, Animes e não se definem como nerds porque não são considerados CDFs), por isso, pense duas vezes antes de rotular alguém como nerd. Você pode ser um!

Vamos encarar os fatos: A programação televisiva tá um lixo completo e não há um programa decente sequer. Até a novela das oito tá "assistível" comparando com o resto da grade. É programa religioso pra cá, programa de venda pra cá, programa de humor (pelo menos, deveriam ser) em um lado, programa de entrevista que sempre acaba em baixaria do outro. TÁ FODA MANÉ! Com o campeonato brasileiro no final e com a entrada da programação festiva tradicional em todo fim de ano, vão sobrar muito poucas opções, mas tão poucas que acho que vou ser obrigado a ficar navegando na net em tempo integral. Só uns três, quatro programas se salvam na grade atual e mesmo assim, acho que não compensa ficar esperando por eles. 

 PROGRAMAS INTELIGENTES JÁ! Chega de exames de DNA, milagres em horário nobre e de cuidar da vida dos outros!